Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по-любому включен секс.
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
- Значит, так. Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос, все будет. Но трахаться тебе все равно придется.
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
- В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- О, сколько нам открытий чудных!..
- Это не вам!
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК".
Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
- Алло, это правительство? Я хотела бы у вас работать!
- Скажите, вы ебанутая?
- Простите, а это обязательное условие?
- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...
- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят!
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"
При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость.
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...
Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!
Комбайнеры *ского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
Покупка посудомоечной машины - это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?
Отношения делятся на два типа:

1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной.
Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...
Один час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние.
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
*** Через 20 лет после т.н. "Пенсионной реформы" ***
Прочёл в сети "Если у нас разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план", и тут же мой воспалённый мозг родил слоган:
"Не можешь оплатить мед. услуги и услуги ЖКХ — добро пожаловать на бесплатную эвтаназию!
Для пришедших добровольно — кремация бесплатно".
Когда смотришь российское телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм...
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
- А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
Операционная, хирург:
- Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.
Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Ехал с таксистом (Т)

Т - Кем работаешь?
Я - (сначала хотел сказать программистом) Разработчиком
Т - Ааа... ехал с одним программистом, попросил его винду настроить, переустановить... Пидор он, отказался...
Т - А что разрабатываешь?
Я - Сайты
Т - Молодец!

Так что лучше буду говорить "Разработчик".
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
Я очень талантливый художник, из десяти нарисованных мною портретов, за один меня не бьют!
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное... Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нахрен.
- Доктор, живот болит и в сердце перебои!
- Пьете?
- Пью, не помогает!
Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.