В Москве - бордель, а в Питере - поеблик.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка!
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:
-- Оо богато набрал! С дачи нябусь?
-- Угу.
-- Со своей?
Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.
Открытие в США новых запасов санкция (Sa) нешуточно взволновало мировую общественность. Как утверждают специалисты, разведанных месторождений только в окрестностях одного Вашингтона, округ Колумбия, Соединенным Штатам может хватить на десять лет бесперебойных наложений.
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится...
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Ответ пресс-секретаря Госдумы по квартире матери Володина (400 кв. м):
Я те поясню, чо откуда. В 16-м году Володин часовню поставил на святом, намоленном вручную, перспективном месте. Патриарх три раза на вертолете облетел, два раза на дельтаплане и на моноколесе с хоругвью, освятили под давлением, все как положено. И ровно на пасху при двух свидетелях у западного притвора источник финансирования забил, струя 30 метров, 40 минут, все налом. Это чудо Господне, Лёша, официальное, с печатью и хором ангелов. Отстань от людей. Все законно. Баушке сейчас пирамиду строят, и рядом каменный кот лежать будет, тоже чудо света, тыщи лет глаза будет радовать, его хоть не трогай.
Сосед, вторую неделю делающий ремонт, попросил помочь с помидорной пиццой... Надеясь, что его совесть заела, иду к нему на угощение... Херушки... Ему металло-черепицу привезли... Вот тебе и "Черри Пицца"...
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Международная следственная группа "Bellingcat" по доказательствам из соцсетей установила, что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским "Буком".
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!"
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.
- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Прочитал в газете, что кур а птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- Но мам, на улице минус 30.
- Не скули, ссыкло - снял быстро.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…
Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
- Ок, привозите системник.
- Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
- Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
- Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
- Ну ладно, привозите с монитором
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
Оптимист на диете.
Взвесился, посрал, взвесился.
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, очень правильный герб.
Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.
Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя.....
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.
Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!....
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.
"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
- Всем оставаться на местах! Это налет!
- Тут, вообще-то, стоматология.
- Да! Это зубной налет!
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть что, а вот куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?
...
- А ещё у меня сыночка кушает плохо. Подскажите, что сделать, чтоб таки кушал?
- В 3 часа ночи не у всех бывает аппетит. Подождите немного.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Человек устаёт бороться и делает вид, что приобрёл мудрость.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Порвал новые кроссовки.
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоей географичке по роже!
Не так страшны геи из Брюсселя, как пидорасы из Кремля.
Маша:
- Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя:
- Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша:
- Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.
Володин - это не фамилия, это ориентация.
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.
Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!
Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
- Болеешь?
- Да.
- Лечись.
- Вот спасибо! А то сижу и думаю чо делать-то!?!
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
Он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и заебал!
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!".
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому вскоре надеюсь переехать в Лондон.
- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.
Две девушки идут по улице. Брюнетка:
- Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
- Где-е?
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.
Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу.
- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.