Анекдоты за 27 августа 2018 г.

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.

Жена - мужу:
- Когда ты мне подаришь что-нибудь такое, чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?"
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.

- С чем пирожок?
- С твоим будущим лишним весом.
- А реклама у вас - так себе...

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность.
Но этот комплект редко бывает полным.

Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

Самая тяжелая угроза - отсроченная. Один мужик всё время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей дури в стену. Поскольку всё происходило, обычно, в три ночи, соседям это жутко надоело, и они пожаловались участковому. Участковый провёл беседу с возмутителем спокойствия. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет - в кафе был бесплатный WI-FI.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.

Лёлик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

- Что ты несешь?
- Я несу людям счастье-е-е-е!

Человек, для которого бесплатно сделают то, шо для других делают за деньги... чувствует, шо он действительно дорог.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Если родственники вам давно не звонили - значит, у них все хорошо.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Не уж, никакой борьбы со своими недостатками. Только последние сволочи воюют со своими.

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел.
И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника".
"Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.