Анекдоты за 31 августа 2018 г.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь во всякие знаки, а инспектор ГИБДД верит.

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Собирает как-то главный босс всё своё предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Если я когда-либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!

Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
—... да так, не очень...

Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

Спасибо Деду за три года!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку - рюмка за рюмкой...
Вдруг СМС: "Вы приближаетесь к порогу отключения" Вот это сервис!

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- Почему на полу плитка, а не ламинат?
- Почему телевизор с такой диагональю?
- Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Тут многие оттоптались на покойном Маккейне - и русофоб, и ястреб и т.п.. Вы несправедливы. Во-первых, Маккейн - единственный летчик, которому во время вьетнамской войны удалось поджечь американский авианосец. За такое советскому или вьетнамскому сразу дали бы Героя (вероятно, посмертно), а вы его русофобом окрестили. Находясь в самолете на летной палубе, Маккейн по ошибке нажал пуск ракет. Это неудивительно, ибо Маккейн закончил академию первым в списке. С конца. Если бы не папа-адмирал и дед-адмирал, выше сержанта он бы не поднялся. Вероятно, за это в плену он сидел более комфортно, чем другие. Кроме того, в плену он выступал по вьетнамскому радио, агитируя за мир. Во-вторых, если бы не Маккейн-папа, тоже адмиральский сынок, и ему подобные, США могли бы и не просрать вьетнамскую войну. Недаром после войны поменяли весь генералитет.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Работала натурщицей в банке спермы.

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.

- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

Счастливые свой член не измеряют!

Новый мем: Прошу отнестись к этому с пониманием.
- У вас новый НДС. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Вас насилуют и грабят. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Зачем вам две почки? Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Денег нет. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Наступает осень. Прошу отнестись к этому с пониманием.

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся...

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

- Изя, помнишь старый еврейский про - "А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

Петросян потребовал чтобы судьи смеялись и аплодировали во время его речи на бракоразводном процессе

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Жизнь - суп и ты в нем - вилка

Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

Если настроение не для того, чтобы его портить, то зачем тогда оно?

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.