Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире. Сидят, кушают. Младшенький ест вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Пацан:
— Пока пошиштишь, всё шажрут!
Потомственный нейролингвистический программист дед Андрей перепрошьёт карму, очистит кэш от суетных мыслей, изгонит вирусные навязчивые наваждения, разгонит быстродействие мышления IQ до 200 единиц, расширит оперативную память до 7 пядей и многое другое, включая вживление модуля телепатии на базе технологии Wi-Fi с дальностью действия до 100 метров.
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?
В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".
Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно?
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
— Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
— Я с сентября по май не улыбаюсь.
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это пидором назвал, а?
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - Это зачем?
В - Это от дождя...
Ш - Что, крыша выезжает?
В - Не, дождь перестает!
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается?
Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Сема, у тебя такого места!..
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете - ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет...
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче жирная, понятно.
— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!
В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.
Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
- Ты почему до сих пор не замужем?
- Не знаю... И пробуют, и хвалят, а замуж не берут.
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.
Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий в Киеве гейпарад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их ежедневно награждает украинский народ.
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с большими голубыми глазами!
С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!..
Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом..
На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит!
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать!
Интернет зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...
– У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости! Ещё на аптечке.
Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Покупая потребительский кредит, продаёшь креативное будущее. А платя пенсионные взносы, получаешь обещание нищенского пособия. Не чувствую разницы.
Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Из новостей.
...Мы очень надеемся, что к новогоднему обращению президента все жители РФ приобретут уже цифровое оборудование...
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!
На том свете Маккейн обвинил Бога в тоталитаризме, отсутствии демократии и свобод и пообещал Ему арабскую весну...
На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием…»
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Мужское. Уступайте девушкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна.
Я.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!
Мнимая справедливость - это когда другим достаётся больше, чем тебе.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
Иногда дурацкие мысли в голову лезут и лезут. Лезут и лезут. Как будто им там глупостью намазано.
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?
- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так заебалась по водосточной трубе в окно домой лазить!
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.