Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!
- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.
Не думай о людишках свысока…
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
[в тренажерном зале]
Я: Это что за тренажёр?
Инструктор: Это лавочка.
Я: Идеально.
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!
Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.
Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
- Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах.
Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
Двое русских приехали в Киев и там пропили все деньги, на обратную дорогу денег нет. Решили разойтись по разным местам Крещатика и просить милостыню. Вечером встретились.
— Ну как, много набрал?
— Да не. Нашел на помойке рваную одежду, надел, написал на картонке "Помогите, три дня не ел" — вот, только восемь гривен и накидали. Черствый народ, эти киевляне. А ты как?
— А я уже двенадцать тысяч гривен собрал!
— Ух ты, а как это?
— Да я просто написал на картонке "Помогите ватнику уехать в Россию".
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.
Из дневника молодой мамочки:
"Мой дочке 2 года и 7 месяцев. Она запросто уже умеет пользоваться компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, мобилкой... Но, блядь, я уже заебалась ей объяснять, что писять и какать нужно не в памперс, а в горшок!!!"
- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!
Всегда когда даю какую—либо инфу после неё добавляю "вроде" потому что если жизнь человека сломается я не при делах
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель: - У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: - Да, с зарплатой в 50 тыщ
В: - Это зарплата за норму часов в месяц?
ОК: - Да, совершенно верно.
В: - Так мне что, уволиться и заново устроиться?
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
— Твоя собака?
— Моя.
— Давно купил?
— Вчера.
— А как назвал?
— Косячок.
— А почему «Косячок»?
— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!
— Пых, пых, пых….
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего двадцатку взяла...
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman.
Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 19 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."
- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут хуякс стройматериалы спиздили.
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Вся жизнь за 10 секунд.
Снится мне: я вожу хоровод в саду, получается не очень, я ведь маленькая. С каждым кругом движения все увереннее, ребята вокруг взрослые и в итоге все красиво завершают танец. Выхожу из зала. Опа. А это ж школьный коридор, по ощущениям - я классе в десятом. Смотрю в окно - вид из Универа. Так значит, я учусь. думаю, курсе на третьем. Скоро диплом, но я его не боюсь. А почему? Потому, что знаю как его писать. Получается, что универ я закончила? Тогда я что - работаю? Нет.. И уже прорываясь сквозь туман сна, я понимаю, что универ я закончила, пять лет отработала и третий год в декрете... Будущее туманно.
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно!
Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка.
Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
В чем разница между счастливым и несчастным?
У счастливого запросы охуевают от возможностей, а у несчастного возможности охуевают от запросов.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?