- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?!
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?!
- Нет... Там просто охрана лучше!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось — все сразу отстали!
На турнире по профессиональному покеру после фразы "вскрываемся" выяснилось, что у Джона фулл хаус, у Майкла стрит, у Роджера флэш, а Михаил с челкой воспринял фразу слишком буквально.
По факту мы имеем дело с каким-то новым феноменом, который стоит назвать обидным и довольно пошлым словом "ПРАВДЁЖ".
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали … депутатов!
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Из новостей.

Итальянский модный дом Gucci представил новый слитный купальный костюм со своим логотипом в винтажном стиле... НО «Купальник не должен контактировать с хлором из-за специфического состава материала, из которого он изготовлен. (...) Не советуем надевать его для плавания.»
Президент Путин В. В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника, занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Мужик очнулся в реанимации. Ошалелыми глазами осматривается, видит медсестру, спрашивает:
- Где я?
- В больнице. Вы попали в страшную аварию, хирурги вас буквально по кусочкам собирали. Вроде, всё на месте, даже татуировка на члене "ПОЛЯ!" осталась...
- Какая "Поля"? Там было наколото: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!"
- Это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки.
- Где же таится маленькое "но"?
- В 120 литрах алкоголя!
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал - "извините, но спасибо...".
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, бля, со всех сторон аристократ!
Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.
- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил...
- Так я с мужиками...
- Так и я с мужиками...
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
С какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня все-таки пошлет меня нахуй, а не в отпуск.
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются...
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Слоган Почты России - "Письмо должно быть долгожданным!"
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы еще походим, посмотрим.
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Нет ничего страшнее предательства любимого человека.
Разве что клоуны... Сука, очень страшные.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на территорию государства.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.
- Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.
Жители Виллариба и Виллабаджо, живут намного дольше, чем жители Солсбери.
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки, которая, мягко говоря, задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
- Если можно, сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию, а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом - "СВОЛОЧЬ".
На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъёмы.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
— Кто это? — спросила Лариса
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость., или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Солсбери переименовали в Скрипалёво
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..
- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.
Билеты по стоматологии я выучил назубок.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Что плохого в том, что ты приёмный? это значит только то, что ты точно желанный ребёнок.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо серьезно поговорить!"
— С годами, мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Пиздец.
- Ты ко мне пришел?
- Не к тебе, а тебе.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех, кто не курит и не пьет - пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, так хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!!