Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Вышлю свои интимные фото в личку!!!.... А теперь, когда я привлекла внимание "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"
Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пиздец.
Осенний комар:
- з-з-з-з-з-з-з-з-з-кхе-кхе-з-з-з-з-з-з-з-з-кха-кха-з-з-з-з-з-з-з-а-а-а-а-а-а-а-пчхи!
В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!..
Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..."
В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."
Парень новой подруге:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Пристрастие русских к алкоголю объясняют суровым климатом страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!...
Но климат, всё-таки суровый...
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
Правильная мотивация ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!
Тут вон в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что-ли? Кто это в России становится президентом на один день?
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет...
А ведь были лучшими подругами.
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, блять, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Имею свой небольшой, но стабильно работающий бизнес. Не скажу, что работники купаются в шоколаде, но зарплата и условия труда неплохие. Мало кто переходит на другую работу в поисках лучшей доли.
И вот сегодня ко мне подошел новый сотрудник, 25 лет, с неожиданным вопросом.
- С.Д., сколько вам лет?
- 55, - отвечаю, - а что такое?
Сотрудник что-то в уме прикидывает, и говорит:
- Живите, пожалуйста, до 95 лет!
Я немного в ступор впал, приятно, конечно, пожелание, но почему такая точность?
- Спасибо, - говорю, - но это все к чему?
- Мне у вас так нравится работать, никуда не хочу уходить, а пенсия у меня будет только через сорок лет, - горестно вздохнул сотрудник, - а без Вас и компании не будет.
Ну что теперь, придется жить и работать.
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.
Кнопка только одна - "Подвал".
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...
- Да, работаем круглосуточно...
Голос сзади:
- Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Все эти ваши джакузи - надувательство чистой воды!
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
В битком забитый автобус входит здоровенный мужик в толстенной дубленке.
Тут народ возмущается: - Мужчина, снимите дубленку - появится больше места, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь: что-то вылилось.
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Теперь вам пиздец!
На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.
- Монтер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "уважаемые господа".
Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок... Криминальный район...
- Привет, давно не виделись! Слушай, у тебя такие сиськи стали - мммммм! Они увеличились - круто, мне нравится!
- Обидно! Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"...
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, блять, пойду соседку трахну!
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
Американская дурка, разговор врачей:
- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов не спросят?
- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и допытывается, за что.
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...
— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.