– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Он был человеком редкого отсутствия ума.
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё хлебало разобью...
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нахуй.
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам
- Ты меня на рассвете разбудишь...
- Я сова, так что сам просыпайся...
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
С годами я делаю меньше глупостей.
Но качество их несомненно растёт!
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
По музею,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Если задуматься, то всё это мелочи. Кроме тебя, конечно. Кому-то ведь глобальным надо быть.
Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так закодировал, сука!
В антикварной лавке Рабиновича:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.
Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!
Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.
- Алло? Здравствуйте, я представляю компанию N. Скажите, вы знакомы с бинарными опционами?
- Ага
- Вы рассматриваете дополнительный доход без особых усилий?
- Нет
- А почему?
- Я в тюрьме.
- А откуда у вас телефон?
- Украл
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
— Как дела?
— Хреново..
— А ты не приукрашиваешь?