У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома "Цой жива"?
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачок нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
Из ориентировки:
Особые приметы: волосы зачёсывает на зад.
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
Идём с садика, сын мой увидел девочку и гороворит:
- Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней!
- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- ...Президент Белоруссии?!
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос.
С "нет" на "да".
Объявление в газете:
"Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий электрик".
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри чё дали!
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущённо отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесёт фразу о том, что "смерть забирает лучших".
В пылесосе сломался регулятор мощности.
Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iPhone X.
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная админисрация.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.
- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блять...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Пакет брать будете?
- Да, Интернет + ТВ пробейте, пожалуйста.
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас трахнуть.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Богу, можно же бесплатно.
- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.
100% опрошенных мышей боятся женщин!
А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
Как делают женщины: "Все! Не звони мне больше!".
И сидят ждут.
Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
Обожаю феминисток! Я вообще люблю юмор…
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Бывает, поднимешься даже на пятый этаж, и начинается одышка. Выходишь из лифта и думаешь, чё за хрень?
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет...
Сломалось сцепление (порвался тросик). Дождавшись ночи поехал в гараж на первой скорости. Ехал 1,5 часа.
...
Нормально! Днем езжу так же, да ещё тормозить не надо до стопа каждые 10 метров.
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
- Алло, дежурная часть?
- Слушаю вас.
- У нас в подъезде случилось ЧП!
- Что такое, говорите!
- Никто не может ходить!
- Произошел взрыв?
- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
- У вас что, пожар?!
- Ну нет же. У нас лифт угнали!
Внимание!
Объявленный Петром Порошенко парад украинских моряков переносится из Севастополя во внутренний дворик Лефортовского СИЗО.
- Девушка, у вас часы есть?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.