Анекдоты за 21 декабря 2018 г.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы (товарищ майор)! Я хочу деспотизма, побольше коррупции и круглосуточного вранья

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.

В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!!!

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.
Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подергай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

— На шо жалуетесь, болезный Вы мой?
— Дохтур, меня в последнее время жутко декабрит …
— Может таки хандрит?
— Нет-нет, именно, декабрит, а перед этим целый месяц нещадно ноябрило …
— Таки я Вас прекрасно понимаю теперь. Потерпите всего лишь малость — совсем скоро зимнее солнцестояние, а там и Новый год … и Солнышко уже будет выше над горизонтом, делая световой день более продолжительным. Вас ещё чуток поянварит месяц, а потом уж Вам реально пофевралеет, и будет всё в позитиве.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот".

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!".

– А мы можем завести собачку?
– Конечно, почему нет?
– А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чем тебя, ты ее выкинешь?
– А собака-то тут при чем? Она же не виновата, что ты будешь любить ее больше, чем меня. Вот тебя и выкину.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано

Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!

Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить…

Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.

- Слова "журналист" и "мораль" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю!!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру!
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши..
Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

"Я не поняла как так случилось, он меня как будта заибнатизировал...".

Приехал в Новочеркасск. Набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает и...
- Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпалова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад … Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Платовском недалеко от перекрестка с Пушкинской, ну там, где киоск с газетами … был …

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!

- Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки.
- А что ты любишь?
- Пальмы!

- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!