Анекдоты за 1 февраля 2019 г.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души мать, реал красава, ништяк греванула.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ...

- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

- Ты знал, что голуби умирают во время секса?
- Серьезно?
- Ну тот, которого я трахнул умер

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".

Из новостей.
Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме.
Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова.
А что ты сделал полезного за весь рабочий день?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.

- Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!
- Сыр ихний бульдозером давили?
- Давили, не помогает.
- Ну тогда наш давить будем!

Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...

Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Сколково. Российские ученые научились перерабатывать мусор в политические партии.

В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает,
- Тогда расскажите о них вашей жене;

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Ушедший недавно в отставку председатель коллегии адвокатов заявил, что готов вернуть с процентами все полученные сексуальные взятки.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чем?! В носках и в пенке для бритья?!..

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

- Ты такой же безотказный как ППШ.
- Как пистолет-пулемет Шпагина?
- Да нет. Как пожилая портовая шлюха...

Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа.
— А потом?
— А потом епископом могу стать.
— А дальше?
— А дальше, архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским!
— А Богом стать можешь?
— Богом?.. Нет.
— А вот еврейский мальчик смог.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Бедность населения во многом связана с финансовой неграмотностью. Нужно на государственном уровне объяснять людям, как входить в метро через выход, где перелезать через забор на вокзале, как подрезать чужой заказ в макдаке, где дешевле всего покупать лотерейные билеты...

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...

Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.

- Как зовут тебя?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про свое имя.

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?

В номинации "Лучщий фингал второго плана" победило видео драки актера Виторгана с режиссером Богомоловым. Критики отмечают, что сцена удалась с первого дубля.

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

Мужу Марии, чтобы заняться сексом приходится ждать отмашки.

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра
Медведева.

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Ой, да нормальная у меня самооценка.
Целуй руку.

После обысков у семьи Арашуковых (надо еще Захарченко вспомнить) приходишь к выводу, что золото гораздо рентабельней и легче добывать не в Сибири и на Колыме, а в других местах, где климат мягче.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли;

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спросил святой Петр.
— Вчера к нам прибыл Сталин! Мы первые беженцы.

Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!

— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Лера увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.