Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, Вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо...
Тьфу, 2019 год на дворе!
Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой?
Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт.
- Если бы вам дали миллион долларов, но при этом, человеку, который доставил вам в жизни больше всех проблем, дали миллиард. согласились бы?
- Конечно. У меня б тогда было один миллиард и один миллион.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?
- Да блять, по почерку..
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.
Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Патриотизм - это когда дома ругаешь Родину, а за границей за эти же слова любому дашь по морде.
"Я просто не свистел дома".
(c) Уоррен Баффет, крупнейший в мире инвестор, миллиардер.
На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
- 20 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже...
- Ого!!!
- Ну, просто первые 2 км я думал, что не потерялся.
Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Какая-то ебучая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь, благодаря ей, мне нужно ходить на работу
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Да ты ещё и ябеда.
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как заебались.
Идёшь вот так по обледенелому тротуару и думаешь: хоть бы не ебануться.
А потом понимаешь, что ебанулась ты уже очень давно.
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.
Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обосрался в библиотеке.
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
ВелИкий русский язык:
Ботинки - они великИ.
Романы Достоевского - они велИки.
А велосипеды - они вЕлики...
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Столько дел... Не успеваю на все забить.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Гребаная бессоница!
Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.
И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было...
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал Вон тот, что справа - ноги мне держал А вон тот, что в середине - молодец!
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.
Теперь я большой и тупой.
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?..
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
В избушке на лошадиных ножках горящую бабу было не остановить.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
- Как дела?
- Сначала было херово...
- А потом?
- А потом так и осталось!
- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!
Если берёшь в банке большую ссуду, то тебе должны давать трёхлетнюю гарантию на ремонт на случай того, если тебя деньги основательно испортят.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива!". Но смысл - тот же.
Всегда готов помочь тому, кто ищет с кем бы выпить.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.