Анекдоты за 21 февраля 2019 г.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

К 2021 году все российские школы должны быть обеспечены высокоскоростным интернетом, потому что у нас недобор по осужденным за мемесы...

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

В это непростое для страны время хочется сказать что-то о любви.
Любовь тоже подорожает.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

В магазине бытовой техники. Название кухонного девайса "Nicer dicer", на ценнике написано так: "Нигер дигер".

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Секрет долгожителей: держи тело в тонусе, а свое мнение в анусе.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин «Литература и кино» объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу

Ограничил себя в мучном, сладком и жирном.
Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к альпинизму.
- А в чём это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

Сейчас ходил в столовую, там практически вся наша промбаза обедает. На стене телевизор обычно включен на "музыкалке" и на него почти никто не обращает внимание. Но сегодня Владимир Владимирович из него в очередной раз рассказывал, насколько должна улучшиться наша жизнь к 2020му году. Мужики единогласно проголосовали "выключить к х.. п..во этого м..." и приступили к обеду только при черном экране. Уже не плохо! Сегодня в нашей столовой при 100% явке победил кандидат "против всех" с перевесом 100% голосов! И это в Москве!

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что…

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Репортаж: Муж с женой не ругались в течение 40 лет! Шок!
Ведущий спрашивает мужика: "Как вам удалось не ссориться с женой в течение 40 лет? Это возможно?"
А мужик отвечает: "Когда чувствую, что пахнет ссорой, я запираюсь на крыше, а если уже пахнет серьёзным скандалом, то спускаюсь в подвал".
И в конце, тяжело вздыхая, мужик говорит: "Вот так я и провёл свои 20 лет на крыше и 20 лет в подвале".

- На сколько ты терпелив?
- Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.

Долго искал свой планшет по квартире.
Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Закон физики – это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

- Серп и молот это тайный знак обрезания.
- С серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза!

- А еще я без ноута на некоторое время.
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами.
- И... что?
- Сканер отпечатков...

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!

– Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.
Покаялись. Отдыхаем.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$.
Я тут подумал... Зачем мне младший брат?

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь все так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

Если вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждет вас с двух сторон.

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

- Я нашел смысл жизни.
- Положи, это не твое.

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию.
Утром сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.

У меня день рождения - первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..

Секс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!