- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
— Дорогие россияне, нам придется еще туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
— Какой, такой матери?!
— Парижской. Бога матери...
Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».
Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно всё...
Почему Вася — Василий, а Ваня — не Ванилий?
На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!..
- А давай возьмем кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога?
- Все, иди лесом.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, блять - сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка...
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цехе стоит всё, кроме мата.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.
- У тебя какой-то культ чая.
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Печалька современного недоросля:
- Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.
- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Оградка нашла героя.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
- Ты ж говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
- "За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
Блядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блядь, это ТВОЯ МАМА!!!
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
- Слышь, пацан, курить есть?
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?
Отправил свату СМС: «Приходи(те) на дебаты по выборам президента Украины, которые на прошлой неделе мы не завершили. Встречаемся в пятницу в моём гараже в 19:00. Даю на раздумье 24 часа. P.S.: 1 литр я возьму».
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
В детстве делал вид, как будто пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отпиздить.
Когда власти РФ заявили, что они помогут французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."
Американский журнал Time назвал 100 самых влиятельных людей 2019 года. В списке нет Путина, но есть виски Jane Walker.
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
-... то я подожду...
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Задача оказалась не по зубам? Попробуй для её решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.
Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.
- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...
Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать. Пьем дальше.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
В 70 лет лучше быть бесперспективным...
Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
Идешь к цели, тратишь силы, поднимаешься на самую вершину. и что видишь?
Замерзшие кучи говна.
- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.