Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...
Удивительные времена наступили: музыкант Шахрин оказывается пидором, а парикмахер Зверев - реальным пацаном.
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
Благодаря тёще, которая каждый Божий день вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
Пересел с недобука обратно за стационарник.
Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.
Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
Президент Порошенко досрочно бежал из страны.
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
- Ну что, как ты там? Жив?
- Ну... В переходном состоянии.: Вроде и жопа. А вроде и красивая...
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект "Храм у дома".
— А оно ведь как всегда было. Стоит отбросить все предрассудки и стеснения, за тобой сразу с вилами и факелами гонятся.
— Это ты просто неправильно их отбрасывал. Когда правильно — то как раз ты распоряжаешься, за кем с вилами и факелами гоняться людям.
Текущее настроение: чё-то как-то не алё.
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
- Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?
- Молодой человек, отойдите от гроба.
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.
Вчера показалось, что набрался уму - разуму, сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
Вова так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, без глушителя, что мой папа от неожиданности уронил литровую бутылку водки... После такой "страшной катастрофы", ни о какой свадьбе уже и речи быть не могло...
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...
Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и мощнейшей развратной ночи...
Он:
- Опа... а ты кто?
Она:
- Ой... а где это я?
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!
Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
"Спокойной ночи, малыши!" - очень неполиткорректная передача.
Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран.
И это в присутствии Хрюши!
Два россиянских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море.
- Как ты думаешь, - спрашивает один из них лениво открывая глаза, - мы любим нашу Родину?
- Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!
Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...
- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
В семейной жизни главное - холодильник! Без пизды с холодильником можно жить долго, а с пиздой без холодильника - долго не протянешь.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
- Теперь ты ее никогда не забудешь.
- Кого?
Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь
- Ты знаешь, я перестал верить всяким гадалкам, экстрасенсам и прочим.
- Почему?
- Да вот недавно я пришёл к одной ясновидящей, постучал к ней в дверь, а из-за двери голос: "Кто там?"
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит:
"Ничего что я без стука?".
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Вчера смотрел порно. Не понравилось. Книга лучше.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.
Повесил в подъезде бумажку чтоб не гадили - кто-то сорвал и подтерся!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Во времена пейджеров.
Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
- Всетаки заливной осетр это вещь
- дорго?
- херня, берешь путасу, а всем заливаешь что осетр...
- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берешь и презервативы, и гематоген...
Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.