Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
*** Российская наука против американской ***
В ответ на запуск Илоном Маском 60 спутников для свободной раздачи Интернета из космоса Росатом закупает 70 икон Серафима Саровского со стразами.
Страшно даже представить наш ответ проклятым американцам, когда Илон Маск запустит запланированные 12 000 спутников.
Народная мудрость гласит: быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.
Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
Без разницы, на чем подъезжать к офису — на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…
У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
Прокладки Allways. Делают деньги на людской крови.
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
- Куда катится мир? Даже на безобидное "Я хочу завести собаку" девушки отвечают "Лучше меня заведи"...
- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
- Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся?
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания.
Все остальные - понаехали!
Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.
- Что значит "живое пиво"?
- Как все живое, на 80% состоит из воды.
Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
- Милая, летел к тебе. На крыльях любви!
- Три дня!!!
- Сносило ветром.
- Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку...
- Слышь очкастый - ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги... Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.
- Что такое "парадигма"?
- Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
- То есть слово "парадигма" имеет смысл только в определенной парадигме?
- А вот это уже рекурсия...
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
В России асфальт лучше всего удается ремонтировать с помощью Photoshop'а.
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ.
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология
Иногда играю в ролевые игры, типа я печенег, а холодильник - Киевская Русь. Совершаю набеги.
Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.
- А мы завоёвываем всё новые космические высоты!
- Зато мы всё глубже пробиваем очередное дно...
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"
У склероза есть один существенный недостаток: случись чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
Правильно!..
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга с моей девушкой ответить "Такая скотина нужна самому".
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.
За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.
"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли верить тому, что Земля круглая?
"Армянское радио" отвечает:
- Если бы Земля была круглая, то люди ходили бы с поднятыми руками как девочка на шаре на картине Пикассо.
- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите что у вас интересные камни в почках.
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Вот катишься вниз по лестнице, на ум приходит все, кроме одного.
Дурак, че лифт не вызвал.
Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет именно то, что искала.