Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!!
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.
Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!
Константин Эрнст предложил отменить результат матча "Россия-Финляндия" и сделать матч финала ЧМ по хоккею с участием всех команд-финалистов. И потом всех их объявить победителями мирового первенства. При этом г.Эрнст ссылался на удачный опыт своего шоу "Голос",
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
Забавный случай: решил в кои-то веки поставить лицензионную Винду. Попользовался 10-кой. "Зашла". Решил купить... Время 1-3 ночи. Провожу операцию по карте. Стоимость порядка 10-14к рубасов... уж не помню точно. И... Банк блокирует карту. Видимо таки покупка лицензии в России - подозрительное действие.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю...
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.
Увы, последний том "Войны и мира" так и не ответил на кучу вопросов:
— Зачем еще в самом начале саги упомянули о белизне плеч Элен, если дальше об этой белизне ни слова?
— Что стало собакой, которую Наташа погладила во втором томе?
— И к чему была эта телега с небом и Болконским?
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Всё-таки женщины умнее мужчин. Ещё ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у её избранника красивые ноги.
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: "Пацан, третьим будешь?" - спрашивает. "Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят".
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…
В России очень по-доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.
- Вы слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
- Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
- Его-то, как раз, это не касается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Обязанности пешеходов:
При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек, велопешеходных дорожек или обочин, а также в случае отсутствия шоссе, трасс, магистралей, узколеек, перегонов, просек, собачьих упряжек, плотов, барж и снегоступов пешеход один хрен обязан припиздюлить вовремя на работу, блеать!!!
Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел… Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Читаю: "Полковник ФСБ, задержанный с 12 млрд рублей, стал молиться в СИЗО и отпустил бороду".
Типа: "Это всё Коровьев - нечистая сила, подсунул. А я, вот те крест - не брал..."
- Стала известна новость: компания Microsoft организовывает экспедицию в Антарктиду. Интересно, с какой целью?
- Пингвинов душить.
Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!
Пришла на телефон смс-развод: "МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА ХУЙ! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".
- Кто Генеральный директор Первого канала?
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
- Ну, что нового в Чикаго? - спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
- Да ничего нового, - лаконично ответил Гарри.
- Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
- Ну, разве что собаки разлаялись...
- С чего бы это?
- Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа - зеваки, полицейские...
- Полицейские? А что они там делали?
- Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
- Да уж, от этого мошенника - моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
- Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.
Назвался груздем – сожрут под водку.
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
"Хуавей" анонсировал выпуск персонального голосового помощника, конкурента "Алексы".
Он называется "Хуюкса".
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
Сидим с пацанами, бухаем
Жена:
- Ну вас, я в ванну, голому повою..
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться..
Наше дело правое – враг будет распит!
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".