- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Любовь за деньги обходится дешевле.
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший человек, отсканировавший и раздававший книги Дарьи Донцовой.
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти так место всегда найдется.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...
- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..
[после секса на кушетке]
Я: [пытаясь отдышаться] Детка, это было просто потрясающе
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: А ну пошли на хрен из моего кабинета!
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь трахаться с женой.
26 поездов дальнего следования, три "Сапсана" и больше десяти электричек застряли на направлении Москва-Петербург. На главной железной дороге РФ спёрли полтора километра кабеля. Руководитель этой страны в Японии торжественно говорил о новом миропорядке и силе России.
Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц мусульманских террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!".
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
- Доктор, тут такая история... Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
- Хм, ну хоть бегайте тогда.
- Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы.
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?
Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.
- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
- Не-а, запись на курсы английского.
- Чего это им так приспичило?
- Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...
- Вы пьющий?
- Выпивающий.
- В смысле, пьющий понемногу?
- В смысле, всё что есть, до последней капли.
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг!
Банан:
- Может сменим тему разговора...
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
Sms:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну наймем еще 30 и уволим всех нахуй!
Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.
Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова.
Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
В этом году собираются снять фильм «Берегись автомобиля 2», о том как Деточкин угоняет автомобили у депутатов, чиновников, министров, гебернаторов...
А вырученные деньги раздает нуждающимся.
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
— Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
Есть такое сокровенное, которым я делюсь только с самыми-самыми близкими людьми. Или по пьяне - с каждым встречным.
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез прекрасного попугая.
— Все было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
- Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва...
- В желудке ?
- В семье!
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь…
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
Чай без вкусняшек - заварка на ветер!
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
Вот так пожмёшь человеку руку, а он этой рукой "Боржоми" открывал.
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.
- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал.
Если Калифорния без проблем помещается во рту - значит все нормально, знакомство продолжаем.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет...
Состояние Билла Гейтса оценивается в 89.9 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще 89.9 млрд.
- Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?
- Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.