Звонок в платную клинику.
- Здравствуйте, можно отменить запись на вторник в 15:00?
- Здравствуйте! При отмене меньше 3 дней предоплата не возвращается.
- А можно тогда перенести приём?
- Да, вам на какую дату?
- На пятницу в 16:00 можно?
- Да, конечно.
Через 10 минут:
- Здравствуйте, мне нужно отменить приём на пятницу в 16:00?
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!
- Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
- Ты уверен, что он?
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Россия - это единственная страна, где пидорасы не любят геев.
Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Да этим врачам цены бы не было. Тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит последние две недели. Все, в семье мир и порядок.
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
Как говорит мой знакомый: "В мире много мест, которые лучше созерцать со стороны, чем побывать внутри, ибо тебя ждет большое разочарование. Это, например, замок Нойшванштайн, "Ласточкино гнездо" или жена соседа!".
Причем последнее он говорит явно говорил со знанием дела!
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...
Бог создаёт динозавров.
Динозавры не строят церкви.
Бог: DELETE!
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".
По Невскому идёт баба и машет метлой. Просто размахивает из стороны в сторону. Но никто не обращает внимания, потому что Петербург - самая большая психиатрическая клиника под открытым небом.
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
На совещании все сидят серьёзные, с умными лицами, а стульчак-то кто обоссал?
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза!
— Ещё молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты это серьёзно, Иисус?
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
- Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
- А чо им делать в России летом?..
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
- Подскажите, как попасть в роддом?
- Обычно начинают с секса.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!
- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Это очень хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
- Когда вы родились?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже нихрена. А алкоголь, хотя бы, старается.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
- 90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!
Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
Когда сын был маленьким (года 4), ему очень нравились мусоровозы, которые регулярно приезжали к нам во двор для вывоза мусора. Гул мощного движка, ловкие маневры между припаркованными во дворе легковушками, подъем и опускание контейнера с мусором — все это вызывала дикий восторг у ребенка.

Вопрос с выбором будущей профессии уже не был проблемой.
- Когда вырасту - буду работать на мусорной машине, - пацан прожужжал нам все уши.
- Не спеши, - говорил я с улыбкой, - пока вырастешь ещё десять раз передумаешь!
- Нет-нет! Не передумаю! Только на мусорной машине!

Как-то гуляли мы с ним. Шли по тротуару вдоль дороги. А мимо нас пролетел с музыкой и орущими клаксонами свадебный кортеж. Ребенок увидел такое в первый раз...
- Паааап! А что это было?!
- Это свадьба, сынок. Когда люди женятся, они наряжают машины и ездят на них по городу. Когда ты вырастешь и будешь жениться, мы обязательно тебе нарядим машину...
- Мусорную?

Я чуть не лёг...
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
Мужчины которые бегают от алиментов, это единственные, кто постоянно бегают.
Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги все равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.
Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчёта увеличивать результат на единицу.
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Не доводите мужчину до кипения, а то он может испариться.
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
Вопрос "Как дела?" - это тест на занудство.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
Давайте все-таки смотреть на вещи объективно.
То есть по-моему...
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина - простите ради Бога, я хотела по шарам!
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки.
- Папа, а кто это?
- Это аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу - Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм "Ирония судьбы или С легким паром".
Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области выглядят жалкими и неубедительными.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?
По слухам, семь стран - противников возвращения России в ПАСЕ, планируют выйти из неё и организовать собственную парламентскую организацию. Называться она будет "неПАСЕды".
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает... А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!