Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков.
У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40...
- Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- А с письмом что делать?
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
Женские игры:
«Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
Из-за того что ведущий рустави-2 обматери путина, группа Ласковый Май навсегда прекратила гастроли в Грузии.
Задумались многие страны, и даже некоторые российские города
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Ленивые всё делают быстро.
Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно.
Чтобы потом не переделывать.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
Коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором...
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь."
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время спокойно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
В эстонской экранизации «Анны Карениной» главная героиня опоздала на поезд.
Режиссёр объяснил такой финал желанием сделать хэппи-энд.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Лучше там, где мы уже были. В садике, например.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нахуй!
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
- Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
- Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я - счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
- Мадам! А Родина?!
Однажды видел надпись "Трофей из Берлина" на... старых потрёпанных "Жигулях"
Ни хрена молодежь историю не знает - из Турина же!
- Люди, подскажите, что между elementary school и high school?
- Армия.
ЖЕНА: [помогает дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между...?
ДОЧЬ: Я не знаю
Я: [отхлёбывая пиво] 1811 и 1813
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
- В чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или сарказм. И я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица.
Бойтесь своих желаний...
Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!