Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочесывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
ОНА: Скажи мне что ты хочешь...
Я: Шаверму
ОНА: Да нет же! Скажи мне что ты хочешь в постели
Я: А! [ложусь в постель] Шаверму
- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
- Да? А зачем тут две палки колбасы?
- А, это на бутерброды.
- Эээээ...
- Ну а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок... работает себе... и хрен с ним.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это"?!!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране"...
Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой...
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.
Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Отец - сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
- Как прошел твой день?
- Безвозвратно.
Когда они штрафовали за фейки, я молчал: я не писал фейки.
Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: я не оскорблял власть.
Когда они пришли ко мне, я молчал не понимая что происходит: и тут они оштрафовали меня за молчание!
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую...
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра, нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
- А хорошо на небе ни облачка - погода стоит просто супер...
- Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь - с человеком разговариваешь или с духом святым...
Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!".
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. ... Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!
- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами...
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
- У вас отношения? Она - твоя дама сердца?
- У нас алкошения)) Мы просто бухаем вместе. Так что, она - моя дама печени.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.
А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...
А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну, конечно, помню - такой высокий, красивый мальчик.
- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что еще можете предложить для похудения?
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Встретились два друга, которые давно не виделись:
- Что у тебя нового?
- Да вот женился недавно.
- Да?! Как жена, красивая?
- Красивая. Все говорят, что на Деву Марию похожа.
- А фотка есть? Покажи!
- Вот, смотри.
- Матерь Божья...
- Привет, пообщаемся? Как тебя зовут?
- Коля.
- Я буду называть тебя Роберт, Коля.
- Ну, хорошо.
- Забудь обо мне, Роберт. Прощай
Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего,что кошка на даче а рюкзак зеленый.
у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платьице белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын:
- Папа, а что Маруське снится?
Дочь (та ещё язва):
- В говно наступила!
Девочка обращается к женщине:
- Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно:
- Это какушки в грубой форме.
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет...
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.
- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
- Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.