Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пиздюлей и возвращаешься в комнату.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
А известно ли вам, что Му-му был кобельком?
А вот сукой в данном случае оказался Герасим.
Ученые скрестили борщевик с ананасом.
И хочется, и колется.
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
– А когда вы поняли, что вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...".
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Картина вечером: на одной лавочке сидят подростки, тихо общаются, пьют колу, из колонок - негромкая музыка. На другой - компания пьяных мужиков: курят, матерятся на весь двор, пьют водку. Возраст где-то под сорок или пятьдесят.
Вопрос: и кто же из них - потерянное поколение?
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?!
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, «поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи», поэтому суд оправдал подсудимого.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Описание фильма..
...
В ролях: Сон Кан Хо, Чо Джон Сок, Пэ Ду На, Ли Сон Мин, Юн Джэ Мун, Ким Со Джин, Ким Дэ Мён, Ли Хи Джун, Чо У Чжин, Ю Джэ Мён и др.
...

Комментарии к нему:
1. Актерский состав, как таблица у окулиста...
2. А без знаков препинания и пробелов пароль на века!
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.
Почесал задницу, потом переносицу.
Умные часы тут же поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений
Любой вид «нетрадиционной медицины», включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"
Как ни войдешь в метро – там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.
Муж приходит с работы и спрашивает: Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена,встала на табуретку и говорит:
- Стих.
Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...
Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?..
— Ну, где Кремль - из красного кирпича...
— В обоих - из красного...
— Ну, до которого - около 500 км...
— До обоих - около 500 км...
— Ну, там, где губернатор - Никитин...
— В обоих - губернатор Никитин...
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой?..
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не «жаль», а «потому что».
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу кого-то большого, размером с него самого. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Патриоты угнетены русофобией, либералы стонут под гнетом кровавого режима, Саня страдает с похмелья.
Вся жизнь - страдание...
Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
- Сашенька, случилось что?
- Все норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...
- Значит так. У меня все хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
Засунуть лампочку в рот - не проблема.
Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Моё главное отличие от завистливых людей в том, что у меня жопа сзади, а у них по жизни.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.
На экраны вышел новый сериал "Бэтвумэн", в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
– На что жалуетесь?
– Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра"
Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Наконец, президенты Украины и России пообщались.
Путин рассказал Зеленскому, как играть на рояле одним пальцем.
Зеленский рассказал Путину, как играть на рояле вообще без рук.
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.