Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?
Стою на переходе, жду зелёный. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пуха тебе, ни пера!
От внука тишина.
- Ну, чего же ты не отвечаешь?
Взгляд внука полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылай меня!
- Эээ... Куда?..
- Ну как это куда?
Внук, делая круглые глаза:
- Нахуй?!
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Только незрелые, инфантильные личности балуются тестами в интернете, взрослый человек давно уже выяснил для себя сам, на каком факультете Хогвартса он бы учился и на кого из Смешариков больше всего похож.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая", "холодная", "чуть-чуть теплая" и "самое то".
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...
— Смотри, это FaceApp, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь!
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Водитель везёт пассажира.
- Не гони так, мне страшно...
- Фигня, у меня крутейший ангел-хранитель, в обиду не даст.
- Это у тебя крутейший, а мне страшно. Останови, я сойду...
Остановил, выпустил, гонит пуще прежнего, вдруг с заднего сиденья голос:
- Слушай, мне страшно, останови, я сойду.
Водитель тормозит в пол, останавливается, оборачивается:
- Ты кто?!? Как сюда попал?!
- Да я твой ангел-хранитель...
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!
- Леночка, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
— Сжечь ведьму!
— Но она же такая красивая!
— Хорошо, но потом все равно сжечь!
- Господин Зеленский, правда что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!
Если вы видите совершенно бессмысленный набор латинских букв, то это венгерский язык.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожил сок до Нового года..
Приходит мужик(М) на пляж и видит табличку:
"Осторожно акулы, кусают за яйца", а под табличкой толпа(Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом): - Мужик,ты купаться?
(М): - Купаться.
(Т): - Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т): - Ну что? Искупался?
(М)(тоненьким голосом): - Искупался.
(Т): - Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек. Подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог, перед купанием. Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом): - Ну что? Искупался?
(М)(нормальным голосом): - Искупался.
(Т)(в удивлении): - А ещё купаться будешь?
(М): - Буду.
Тут выныривает акула(А).
(А)(тоненьким голосом): - Я тебе покупаюсь.
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и заебал!
- Знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость это когда девушки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!
- Всё, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
- Лёвушка, а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя-ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек...
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
Хотел после работы взять квас, но его не было, пришлось опять брать 1,5 пива
Мне кажется я уже задолбал продавщицу вопросами, она мне постоянно говорит "да не продаем мы квас, у нас только пиво"
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый.
Со мной такой вариант не прокатывает.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь
Трамп:
- Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы:
- И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село... картошку садить!!!
- Мы за безъядерный мир!!!
- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает знакомого продавца:
- Ёсик радость моя, что-нибудь веселенькое есть на меня?
- Нет, Бэллочка - тебя лишь хочется обнять и тихо плакать...
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Верные налево ходят только по любви.
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
Она - "у меня задержка!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...