Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?
Стою на переходе, жду зелёный. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пуха тебе, ни пера!
От внука тишина.
- Ну, чего же ты не отвечаешь?
Взгляд внука полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылай меня!
- Эээ... Куда?..
- Ну как это куда?
Внук, делая круглые глаза:
- Нахуй?!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
— Смотри, это FaceApp, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь!
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...
Только незрелые, инфантильные личности балуются тестами в интернете, взрослый человек давно уже выяснил для себя сам, на каком факультете Хогвартса он бы учился и на кого из Смешариков больше всего похож.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая", "холодная", "чуть-чуть теплая" и "самое то".
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
- Господин Зеленский, правда что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
— Сжечь ведьму!
— Но она же такая красивая!
— Хорошо, но потом все равно сжечь!
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
- Леночка, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
Водитель везёт пассажира.
- Не гони так, мне страшно...
- Фигня, у меня крутейший ангел-хранитель, в обиду не даст.
- Это у тебя крутейший, а мне страшно. Останови, я сойду...
Остановил, выпустил, гонит пуще прежнего, вдруг с заднего сиденья голос:
- Слушай, мне страшно, останови, я сойду.
Водитель тормозит в пол, останавливается, оборачивается:
- Ты кто?!? Как сюда попал?!
- Да я твой ангел-хранитель...
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!
- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!
Если вы видите совершенно бессмысленный набор латинских букв, то это венгерский язык.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожил сок до Нового года..
Приходит мужик(М) на пляж и видит табличку:
"Осторожно акулы, кусают за яйца", а под табличкой толпа(Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом): - Мужик,ты купаться?
(М): - Купаться.
(Т): - Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т): - Ну что? Искупался?
(М)(тоненьким голосом): - Искупался.
(Т): - Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек. Подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог, перед купанием. Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом): - Ну что? Искупался?
(М)(нормальным голосом): - Искупался.
(Т)(в удивлении): - А ещё купаться будешь?
(М): - Буду.
Тут выныривает акула(А).
(А)(тоненьким голосом): - Я тебе покупаюсь.
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и заебал!
- Знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость это когда девушки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!
- Всё, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
- Лёвушка, а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя-ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Хотел после работы взять квас, но его не было, пришлось опять брать 1,5 пива
Мне кажется я уже задолбал продавщицу вопросами, она мне постоянно говорит "да не продаем мы квас, у нас только пиво"
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый.
Со мной такой вариант не прокатывает.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь
Трамп:
- Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы:
- И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село... картошку садить!!!
- Мы за безъядерный мир!!!
- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает знакомого продавца:
- Ёсик радость моя, что-нибудь веселенькое есть на меня?
- Нет, Бэллочка - тебя лишь хочется обнять и тихо плакать...
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Верные налево ходят только по любви.
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
Она - "у меня задержка!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...