Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Путь к кошельку мужчины лежит через его член...
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Если меня спрашивают о моём возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной..
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, все будет хорошо...
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что и о повышении пенсионного возраста.
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия
Мудрая не по котам женщина.
Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, придусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?
- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха... Тупое приложение не работает. Ахахаха... Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Британия (величественно):
- Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
- Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
- А почему пятерых?
Россия:
- А почему четверых?
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.
"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.
Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - чёрте куда.
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала ему. А ты что хочешь?
- Его адрес!
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день брею!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если раньше все шло, как по маслу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Я ничего не добился, зато сам!
- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.
Что такое сбойный психологический момент?
Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.
Эти гребаные пять дней до зарплаты.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...
Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня дочь".
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Я умру от любви к тебе!
- Я тебе, блять, умру! Ты, сука, проживешь со мной долгую, счастливую, жизнь
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Почему-то, когда врач назначает антибиотики, никто не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
(мечтательным голосом): - Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
- Где вы работаете?
- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит согласно подписке!
- А много платят?
- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату...
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.
- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.