После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Говорим по телефону, внезапно из трубки раздается грохот отбойного молотка.
я: Что это там за шум?
собеседник: А это у нас плитку меняют тротуарную. Москвичи не могут же жить с плиткой прошлого сезона.
Если есть мозг, очень сложно жить,
как оказалось.
Ни жопу в зеркале сфоткать,
ни губки уточкой сложить.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Жили у бабуси два веселых гуся...
Жили, веселились, пока причиной веселья не заинтересовались наркоборцы, обнаружившие на заднем дворе плантацию конопли.
- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие?
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запретили.
Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые??
Мероприятие "навести порядок в гараже"
состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника".
Никогда еще источник не был настолько свят.
Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...
Картина вечером: на одной лавочке сидят подростки, тихо общаются, пьют колу, из колонок - негромкая музыка. На другой - компания пьяных мужиков: курят, матерятся на весь двор, пьют водку. Возраст где-то под сорок или пятьдесят.
Вопрос: и кто же из них - потерянное поколение?
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль - нанореализм.
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома... Папа сделал первый.
- Кофе будешь?
- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г... в смысле... как комары на свет?
- Да потому что Россия - часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия - не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Звонок в магазин.
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— Ну, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— Да, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)...
Так продолжается каждые пять минут...
Через два часа:
— Алло, это магазин?
— (очень раздраженно)Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— (скрипя зубами)Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди."
- А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.
Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.
- Куме, а зачем в президентском кортеже сразу три микроавтобуса?
- Видать охрана постоянно пугает шефа возможными покушениями, – вот и приходится возить полный микроавтобус памперсов...
Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Как известно, джокер может быть любой картой. В конкретном случае - шестеркой.
С ним был не грех, а так, погрешность...
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
- Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
- Нет.
- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...
Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.
Прочитав "Фауста" Гете, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился...
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
- Алло! Алло! Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!
Даже самый закрытый купальник так и не смог скрыть накачанные ксюшины губы.
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее - окружающие стали кричать:
- Фу, какие две страшные подруги!
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
- Ты правда глупый или это имидж?
"От винта! Все от винта! "- кричал Карлсон, случайно залетев в бар для "голубых"...
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
- Скажи наркотикам: "НЕТ!".
- Но у меня их нет...
- Иди найди, и скажи им: "НЕТ!".
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю…
- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
- Мам, а я был желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.