Анекдоты за 3 августа 2019 г.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!..

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал ее какой-то пират.

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста!
- Класть.
- Потрясающе!

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

О женской дружбе... Две подруги. Одна - другой:
- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Призывник говорит в военкомате:
- Хочу служить в Морфлоте.
- Плавать умеете?
- А что, кораблей не осталось?..

Как-то я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!

Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

В Нижнекамске подстанцию на набережной замаскировали под гламурное здание. Обсуждение:
- Хипстеры будут смузи искать, взломают дверь и изжарятся на контактах.
- То есть плюсов даже больше, чем кажется?

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Девушка - у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Обычно, если человек постоянно всех обо всем расспрашивает, то ответы его вряд ли интересуют.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

- Между прочим, я потомственная гадалка.
- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
- Потом.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Я вижу вас работа любит

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени.
Правда, пока что только вперед и очень медленно.

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Зубная паста для кошек. Отзывов нет? Никто не выжил)))

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?

Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

- Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.

Инструктор по вождению: заведите машину
Я: *нежно поглаживаю панель приборов*
Инструктор:
Я: *щекочу усиками воздуховоды*
Инструктор: какого черта ты делаешь?
Я: пытаюсь завести эту крошку..
Инструктор: ключ проверни идиот
Машина: нет не мешай ему пусть продолжает

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! ". На это какой-то Олег сразу написал "Мой дом - твой дом! "...

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.

Дмитрий Медведев осмотрел новую пожарную технику, предназначенную для тушения старой пожарной техники.

Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

- Похоже, бросить пить мне не получится.
- Что так?
- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!".
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Если девушка говорит, что она не такая,
это всего лишь означает, что она такая,
только чуточку попозже...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.