Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься..
Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат - известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хуй его знает.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
Ходили с ребёнком в батутный парк.
Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.
Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.
Диалог с дочерью 4х лет.
- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.
Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный.
Жена сказала: "Сделали как я сказала, но не так как надо" :)
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!
ОПГ "Родительские собрания"
Их боялись даже чеченцы
Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть, чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на перроне, вас отвезут в кварталы, населенные мигрантами.
Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился.
Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?".
Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.
Пришёл в новую компанию, есть кабинет — мелочь, а приятно) В общем сижу в кабинете, знакомлюсь с документами по текущим делам... Через полчаса заглядывает администратор:
— У тебя все хорошо?
— Да, а что?
— Дык у тебя так тихо, я думала ты в обморок упал...
Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: "Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?"
Нажимаю "Нет"...
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идёте?
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, а следом мужик забегает. Снимает брюки и орёт: "Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, яйца купить забыла..."
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Леса сгорели даром. Т.е. бесплатно. А если бы древесину с просек раздавали бы даром, т.е. бесплатно, то были бы просеки и леса. В чем же дело?
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
А может, эта надоедливая злоебучая муха -душа маленького утопленного котенка...
Мало того, что дура, так еще полная.
Поздний вечер. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика.
Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход строго воспрещен"!
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!"
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
Найдены ответы на два извечных русских вопроса
1. Виноваты либералы.
2. Делать ноги.
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Все выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
- А зачем тогда требовать фото?!
- А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
— А зарплата белая?
— Вы что расист?
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный! Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни в пизду...
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
- Доктор, всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая... Тебе виднее... Делай, как знаешь, милая... Ты, как всегда, права... Целую, дорогая".
Пауза. Потом голос:
- Жестко ты с ней! Будет знать, где ее место!
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.
А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
- Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
- Но это же фото того как ты лежишь не диване.
- Нет, это видео.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.
Бог создал секс для брака, между мужчиной и женщиной, а не для парней и девушек, которые встречаются.