В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал ее какой-то пират.
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста!
- Класть.
- Потрясающе!
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!..
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
Зубная паста для кошек. Отзывов нет? Никто не выжил)))
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Это не мешки под глазами, это мышцы.
Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
О женской дружбе... Две подруги. Одна - другой:
- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.
С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.
Призывник говорит в военкомате:
- Хочу служить в Морфлоте.
- Плавать умеете?
- А что, кораблей не осталось?..
В Нижнекамске подстанцию на набережной замаскировали под гламурное здание. Обсуждение:
- Хипстеры будут смузи искать, взломают дверь и изжарятся на контактах.
- То есть плюсов даже больше, чем кажется?
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени.
Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Девушка - у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Обычно, если человек постоянно всех обо всем расспрашивает, то ответы его вряд ли интересуют.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
- Между прочим, я потомственная гадалка.
- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
- Потом.
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Как-то я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
Я вижу вас работа любит
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...
- Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
Инструктор по вождению: заведите машину
Я: *нежно поглаживаю панель приборов*
Инструктор:
Я: *щекочу усиками воздуховоды*
Инструктор: какого черта ты делаешь?
Я: пытаюсь завести эту крошку..
Инструктор: ключ проверни идиот
Машина: нет не мешай ему пусть продолжает
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! ". На это какой-то Олег сразу написал "Мой дом - твой дом! "...
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!
Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Дмитрий Медведев осмотрел новую пожарную технику, предназначенную для тушения старой пожарной техники.
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- Похоже, бросить пить мне не получится.
- Что так?
- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!".
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Если девушка говорит, что она не такая,
это всего лишь означает, что она такая,
только чуточку попозже...
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
- у меня бабочки в животе...
- влюбилась?
- нет блять гусениц пожрала