Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств".
Это у меня или у банка?
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя убили первым.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахать всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: - Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: - Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который хуйего знает, что делает у вас в друзьях.
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
Я: - Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: - Судя по всему не очень профессиональный, да?
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать какие-то люди и задавать странные вопросы:
"Не хотите ли поговорить о науке?",
"Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?",
"Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества?"
Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоебы растут.
Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Я, вчера, бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал, проебал собаку!!! Обегал все дворы. Протрезвел!!! Замерз!!! Горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу. Сначала был послан туда же, но потом договорился!!! Пришёл, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена и их собака вывалились на улицу. Ещё поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон. Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой... Прихожу, а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!!!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано "завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
В Хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, "Стоп" слово говорят соседи.
- У меня не получается внести оплату за интернет
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик
- У меня нет купюр крупнее
- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!
Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.
Чулпан Хаматова получила гражданство Латвии.
Конечно, она бы выбрала Северную Корею, но судя по всему, она уже увидела ее в России.
- Что ты несешь?
- Я несу людям счастье-е-е-е!
- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!
- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
- Да.
- Дайте сигаретку.
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!
— Тогда - в парадном!
- Лично знала тетку, которая была счастлива, что ее сын привел домой не меркантильную блядь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у нее случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведенный мальчик и оказался меркантильной блядью.
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
Порадовал незнакомый дедок у парадной.
Прочел послание кандидата в губернаторы о снижении тарифов и изрек:
- Так это что же, мы на президентских выборах могли доллар по 36 вернуть?
Встречаются два футболиста. Один говорит:
— Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».
Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?
Есть ли секс после тридцати? Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие: хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?".
- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.
Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
- Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...
- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
Три силовика лежат в госпитале после разгона митинга.
Первый: В меня попали бумажным стаканчиком. Сотрясение мозга. Врачи говорят месяца три проваляюсь.
Второй: До меня дотронулась какая-то старушка. Врачи диагностировали тяжелую психологическую травму. Советуют взять отпуск и в Крым на пару месяцев.
Третий: А меня обозвали «фашистом». Я в ответ так размахнулся, что вывихнул руку. Говорят, теперь дадут орден «Мужества».
Старый дед в палате пришедший навестить внука:
— Да, ребята. Вас бы в Сталинград в ноябре 42 года. Цены бы вам там не было!
— Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты — глагол.
Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!
В наших госучереждениях раз и навсегда решили вопрос спора о поднятом-опущенном сидении унитаза... их тупо нет...
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Бомбят в наши дни или страны, где нефть, или где запрещено беспорядочно совокупляться.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Я не знаю че там ваше ебаное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно блять уебище дрожжевое
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врёшь!!!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
- По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздеж...
1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Никита Михалков:
- Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, блять!!!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".
Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.