Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно - бесценно.
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...
Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?
В госудуме в профильном комитете рассмотрен проект закона о запрете положительных воспоминаний о СССР, поскольку положительный образ СССР обесценивает все современные достижения власти и приводит к сравнениям, которые перечеркивают напряжённую работу думы и правительства.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Шестьдесят шесть рублей, девяносто копеек.
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
- Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!".
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.
Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут члены?
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
1999-й год - Путин обещает, что в сортирах будут мочить террористов
Спустя 20 лет - 5 ментов задерживают в туалете несовершеннолетнюю девочку с конституцией.
- Меня возбуждают иностранки.
- Шо?
- Встал!
Женщина нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
90-60-90 - это не только идеальные параметры...
90-60-90 - это ещё езда по городу мимо гаишников!
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи, фрюкты кющай.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил купить 2 шаурмы.
Ведь практичнее. Хоть пожрем.
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб.
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
- Что все, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...
Пирожок с коноплёй - вычеркни из жизни другие пирожки.
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".
И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил: "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
Китай начал экспорт в Россию подержанных автомобилей. Кроме России машины отправится на экспорт в Камбоджу, Нигерию и Мьянму. Партия подержанных машин уже готова к отправке.
Это прорыв или рывок, не пойму?
План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...
- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне нервы верни..
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- А вот эту поверхность заштрихерь - сказал мне препод по черчению.
- ?..
- Ну если настаиваешь, заштрихуй!
В Париже в одной из гостиниц познакомились две американки из Техаса. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, Дженни, я уже здесь три дня, но ни разу ещё не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать