Анекдоты за 3 сентября 2019 г.

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

Женщина и маньяк.
Женщина: - Насилуют! Помогите!
Маньяк: - Не ори, сам справлюсь!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

2 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ ваших выборщиков.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

— Сарочка, простите за любопытство, Вы - тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам...

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение - такие и правила!

Мне сотрудница намекнула, что меня окружают "ябвдувательные" девушки, я спросил: Где? - она обиделась.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась
«В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев - это все шутки!

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет... с развлекательной...

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

- Дети, пишем сочинение «как я провел лето»
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными"

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Если оппозиционеру-либероиду отрубить голову, то туловище убежит на несанкционированные акции.
Если охранителю-путиноиду отрубить голову, то голова будет кричать на безголовое туловище оппозиционера, бегущее на несанкционированную акцию.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать!
Они просто никому не отказывают...

Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Идею мобильных "Яндекс-писуаров" горячо поддерживаю! Нанять толпу гастеров занедорого, выдать красивые сумки переноски со встроенными колбами для малой нужды. По приложению "Я-писуар!" вызываешь гонца. Время прибытия 3 мин. в пределах кольцевой. Заходишь за колонну и... С богом, как говорится!
Оплата как обычно: любыми способами.

Увидел, репостнул, в тюрьму!
Романтика...

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный...

У меня дед был баянист от бога. У него на баяне только 2 кнопки было: "вкл" и "выкл". Бывало сядет на завалинке и начнёт. Выкл-вкл-вкл-вкл, выкл-вкл-вкл-вкл, выкл-выкл-выкл-вкл-вкл-вкл.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал на полу спальной комнаты лепестки роз. В полночь они превратились в носки.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Цвет настроения... школьный.

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Мужики, не женитесь - а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания...
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели...

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты стал учиться намного лучше! Кто тебе помогает?
- Интернет-провайдеры.
- Как так?
- Очень просто: третью неделю не могут наладить роутер!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.

Он: А потом мы пойдем к тебе домой...
Она: Мммм... и что мы будем делать?
Он: В шашки играть :D
Она: А я не умею…
Он: Блин! Придется трахаться.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

За все хорошее, в этой жизни, приходится хотеть спать...

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.

Перед тем как войти в деву Марию он прошептал "Бога в тебе нет."
И после вхождения добавил: "Ооооо, а теперь есть!"

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники ))

- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?

- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

Жена-мужу, после его недельного загула:
- Дорогой, мы переходим на раздельное питание. Ты - отдельно, питание - отдельно!

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло: - Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж: - То, что меня заводит, после 22:00 не продают.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо: - Ага. Последняя жизнь осталась.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?