- Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
По последним данным Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо!
- Насос есть, а как им накачать мячик?
- Нужна еще специальная игла.
- Игла? А от шприца подойдет?
- Да. Конечно.
- Иглу нашел, куда ее тут втыкать?
- От шприца-то? Втыкай в любое место, вообще без разницы...
Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.
Мужик: - Я хочу мерседес!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку так, случайно надуло ветром...
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.
Однажды Штирлиц вышел на связь с Центром. В голосе полковника советской разведки Максима Максимовича Исаева чувствовалось раздражение..
- Господин штандартенфюрер - товарищ полковник, что случилось? Явка провалена?
- Мне приснился страшный сон! мне приснилась Россия 2019 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово! Представляете, у нас в России президент - бывший завклубом из Дрездена, по улицам ходят с триколором и лентами РОА, чиновники ездят на Даймлер-Бенц и Volkswagen, Россия качает нефть и газ в Германию, настоящие патриоты мечтают жить в Италии, Германии, Финляндии, полиция гоняется за несогласными и "Свидетелями Иеговы", российская армия поддерживает оккупационный порядок в Крыму, Америка и Англия наши враги! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Когда женщина становится на весы, если нежно обнять ее сзади и незаметно надавить ногой на прибор, перепадет больше сладкого...
Ну или пиздюлей...
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, доча, не знаю...
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.
- Так вы утверждаете что этот человек хотел выбить вам глаз?
- Да нет господин судья, у меня было такое чувство, что он хотел вбить мне его туда посильней.
- Слыхал новость? Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе...
- А кто будет участвовать то?
- Ты что ли тупой, или глухой? Ясно же сказано: "Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе..."!
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли, все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты открытой дверцей вниз. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Бизнесмен:
- А, все, не надо. Нашел!
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить.
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.
А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…
- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
- Шкаф-плацкарт
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Очень люблю! Но все же буду очень вам признательна, если вы будете предохраняться.
Женщина способна надумать, додумать и продумать всё, что было, есть, будет... и даже то, чего вообще не было.
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
Девушки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.
- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:
- Однако, айда белого медведя стрелять!
Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.
Медведь за ними.
10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.
Чукча, смеясь, произносит:
- Однако, дурак ты!
- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.
- Вот и тащи его на себе до чума.
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Шо,сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель катафалка по привычке повёз новобрачных в крематорий.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
Время - не лечит. Время - обезбабливает!
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось!
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку.
Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
- Что самое трогательное ты видел?
- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала "Ебать мой хуй...".
- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте!!!
Твою мать, Барсик... зараза!!!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
Самое интересное - это наблюдать за тем как виновные виноватых ищут.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.
- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
Старинный русский праздник «Пятница, вечер». Празднуется 3 дня.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «нахуй». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только нахуй мне такие оладушки!
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".
- Ой, Коленька, ты только посмотри - какие прикольные стульчики для карликов!
- Да-а-а, Валюня, к детям ты ещё совершенно не готова...
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...
Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.