Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета.
И только Васе сегодня хорошо - он напился.
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Следователь: - Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: - Ласточки низко летали.
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.
Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.
Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
Работодатель - кандидату:
- Назовите вашу главную слабость.
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
- Могли бы вы привести пример?
- Да, мог бы.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, че.
- Спасибо, ясно.
Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?
РПЦ решило не ограничиваться выпуском своего скрепоносного бухла торговой марки «Христос воскрес».
Теперь она купила и реконструировало Баковский завод резиновых изделий, шоб выпускать презервативы, снабжённые на упаковке слоганом «Спаси и сохрани!» и химзавод в Сколеновстанске для выпуска анальных лубрикантов со слоганом «Господь терпел и тебе велел!».
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
Жена:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Я:
- Я что-нибудь придумаю...
Наш сын, рисуя нашу семью:
- Привет, папа.
Я:
- Зачеркни собаку...
Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хуй знает кого.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5 м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль....
Как оно ДОЛБАНУЛО!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось. внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Даже из мясорубки есть выход, и не один.
Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.
Разбудили Шумахера, разбудим и Ленина.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Бывшая сегодня выдала: "я не блядую, я пытаюсь найти своего мужчину"
Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Татаро-монгольское эго.
Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще - нет!
Если ты подошёл к двери своей квартиры и пытаешься её открыть ключом от домофона, значит что-то пошло не так...
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...
Муж - жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
- Таня, пошли в кино.
- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
Некий великий учёный занимался с наследником французского престола геометрией. Учёный объяснял и ни как не мог объяснить туповатому дофину почему параллельные прямые не пересекаются. В конце концов, измучавшись сам и измучив ученика, он воскликнул: "Я клянусь вам, ваше высочество, что параллельные прямые не пересекаются!" На что дофин ответил ему: "От чего же вы сразу не объяснили это мне так доходчиво?!"
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.
- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
С ней переспав - я был пронумерован.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.