Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.
2. Назвать его «Тысяча чертей».
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь без меня"
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
- Скоро все ёбнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и ели...
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя.
А ядерные отходы можно.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Разговаривают 2 панка:
- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.
Сядем в кружок и смеемся.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
- Странно ты как-то на Машку смотришь.
- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у....
Дочка приходит из садика и рассказывает:
— Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
— Нет. Не знаю, какой же?
— Приезжали врачи и делали всем уколы!
— А ты, наверное, плакала сильно?
— Нет, мама, они меня не догнали.
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
Молодой жене на заметку: Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает... не надо признаваться, что это суп!
- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Пройдя через 100 лет испытаний, мы всё-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней.
Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Слоган для карты рассрочки Совесть: Совесть - позволяет!
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.
- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...
Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
Телефонный разговор.
- Привет. Ты где?
- В дурдоме!
- Это понятно! Дома или на работе?
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, бля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
- И что такого? Это же Дед Мороз.
- А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Давайте немного пофантазируем и представим, что вы дожили до первой пенсии. На чтоб вы её потратили б?
- Последний платёж по ипотеке отдам.
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
В России две беды - бедные и богатые.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская".
А окружающие предполагали, что еще и "Корова".
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение - не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Нет, соседа обматерить надо.
- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
У президента даже щука на 146% больше.