Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...
В России пидор не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.
В канун наступающего года Крысы как-то по-особенному тревожно за российский бюджет... особенно, когда этот год Крысы наступает 20-й раз подряд вопреки всяким астрологическим календарям.
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?
- Витя.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет.
Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.
- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Уд у древних славян означал хуй - в 2 буквы они уложили то, что мы пишем в 3. Что же тогда должно означать однокоренное слово "удить"? а "удильщик"? Ну, "удовольствие" - это понятно. А "удача", "удачный"?
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Исполнение долга увенчалось счастливым концом.
- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.
- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.
Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...
Идут по Тель Авиву Абрам с Сарой, а навстречу пьяные русские. Один из них кричит: - Фром Раша вис Лов!
Абрам: - Что они говорят?
Сара: - Хотят Абрашу ебнуть веслом!
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны - ее ресурсным богатством.
Причем радикально. Просто вывезут все на хрен.
Ничто так не шокирует как электрошокер.
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведёт против них сеанс одновременной игры на трёх досках.
- Привет, че такой грустный?
- Да вот, жену вчера проебал.
- Как?!
- Насквозь...
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Парень - девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
Женское.
- Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии!
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да...
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Про самолёты. Я всё понимаю, за Заде Наилей ухаживает Костин, за Светланой Медведевой Дмитрий. А вот кто ухаживает за патриархом Кириллом?
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"?
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно? ДЕ-КА-БОРЬ!!! БОРЬ, понимаешь??
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!!
Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, думал, что это прежняя...
- У меня мужик уж очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.