- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
- Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
Стратегии развития России на следующее десятилетие окончательно определились.
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
"Мария Захарова обязательно выразит озабоченность, как только сможет поднять ебало из салата" - источник в МИД.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!...
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
- Нет, скандинавы цивилизованные люди и не делали чаши из черепов.
- Если пройтись по икее, то как раз они и делали бокалы из черепов!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нах... обоих!!
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Сколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали..
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я сам в себя не верю".
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания.
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тя дятлы вскормили...
- Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Моя шаурма вчера у меня спрашивала!
Проявление великого лицемерия - это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
— Все так говорят...
— Вот видите, значит, я прав.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного:
Пустую бутылку на стол ставить нельзя!
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.
Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит:
- Хм... Как-то вот...
- Пётр Иванович! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ура!
- Из оливье.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!