— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум).
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
В пятницу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали"и "спиздили".
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
- Вам кофе натуральный или растворимое?..
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.
Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
Возвращаюсь с работы, подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: "Постой, потрещи со мной, а то, если я сейчас домой пойду, меня жена заставит или её ебать, или пылесосить".
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
По статистике:
- за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
- более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика - дело грязное.
Мой начальник запретил мне принести своего щеночка в офис. Так что мне пришлось привязать его к дереву во дворе. Он, конечно, не очень счастлив. Но зато сейчас я сижу в офисе с моим щеночком и это определённо того стоило
Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус при погребении.
- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.
Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.".
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Опять весы спешат...
- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
- Значит умный...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
- Ооо...и удивительно скромный, порядочный человек...
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везет же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
С женского форума...
"Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"...
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Володин-владимирская или Владимир-володинская - какая нахуй разница!
Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.
Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.
Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Парадокс, но в Стране Дураков хуже всего живется именно дуракам, т.е. коренному населению.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.
- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
Фильм "Холоп" поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.
- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня презерватив есть...
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе.
Собираемся в гости к сыну. Жена - мне:
- Дорогой, ты скоро?
Отвечаю ей:
- Через пять минут.
Она:
- Хорошо.
Я уточняю:
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
Она:
- Эээ … Это слишком долго!
Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" уже собрал что-то в прокате...
Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.
Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится...
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Больница.
- Сестра, "утку".
С соседней койки: -... и мне кусочек.
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
- "Лямур пердю" - по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников.
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.
Чтобы насладиться кайфом, его ещё поймать надо.
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.