Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съебаться из страны.
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам...
В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Хозяин ресторана - бармену:
- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.
Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами...
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать.
Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска".
Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
В Китае, при запуске искусственного спутника, 1000000 человек "заработали" грыжу, из которых 500000, при натягивании резинки, 450000 - от смеха...
Но не обошлось без трагических последствий, - приблизительно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником...
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
—... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть.
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: "У нас со своим нельзя".
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидарасов, фиг разберешь.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
Предлагаю Конституцию переименовать в Завет, раз уж туда Бога добавляют. Будет все, как у людей: старая будет называться Ветхим Заветом, а новая - Новым. Соответственно, Евангелие будет от Колесникова, а вместо Посланий апостолов - "Послания Федеральному Собранию". Только цена безбожная за книгу - 1500 руб.
Кандидаты в президенты США:
Трамп - 73 года
Байден - 77 лет
Сандерс - 78 лет
Блумберг - 77 лет

Кто доживёт до конца выборов, тот и президент...
— Ты чего такой мрачный?
— Понимаешь, жена рассердилась и две недели со мной не разговаривала.
— Разве это так плохо?
— Неплохо! Но это я только сейчас понял. После того, как приласкал ее, уговорил больше не сердиться и снова начать разговаривать.
— Ну и?
— А теперь на знаю, как снова уговорить ее замолчать.
- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка.
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами.
Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая, установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней, пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился. Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им:
- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело...
Влюблённость - это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку.
Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?"
"Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
Что вы всё про T9. Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота ", софтина подставляет: "уволила". Вздыхаю, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение: "грудью"...
Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Вчера подслушано.
- Столько дел, Наташ, дома накопилось. Ужас.
- Ксюш, ты что. Сегодня праздник большой. Делать ничего нельзя. Абсолютно.
- Вот блин... Придётся на работу идти...
P.S. Забыл сказать - обе барышни работают бухгалтерами.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
- Ты долбоеб?
- А ты что - родственную душу ищешь?
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?"
Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.
Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.
- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Суд потерял дело.
- Как это?
- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.
Барсук - закусочная для собак.
Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Разговор в Египте возле пирамид:
- Смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там он Хаим!
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары
Эгоист - это человек, который так сильно возлюбил самого ближнего, что на остальных ближних любви уже не хватает.
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
Еврейское местечко. Стук в двери квартиры. Хозяйка открывает. На пороге - мальчик:
- Здравствуйте, тётя Роза. Яша дома?
- Нет, Йося, он кушает. Ты тоже хочешь кушать?
- О, тётя Роза! Конечно, хочу!
- Так сходи домой, покушай.
- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.
Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.