Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!
- Я акционер!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.
- Вот вы давеча обвинили российских олигархов в бездействии во время эпидемии короновируса. Так вот, это полная клевета. Они например скупают аппараты ИВЛ.
- Чтобы безвоздмездно передать их в больницы?
- Но ведь не бездействуют.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?
- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
1. В США единовременно выплатят 1 000 долларов каждому взрослому жителю страны в качестве помощи во время эпидемии коронавируса. Тысячу.

2. Мэрия Москвы выплатит людям старше 65 лет по 4 000 рублей в качестве материальной помощи. Четыре тысячи.

ПИНДОСЫ ОПЯТЬ СОСУТ
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
- Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Собаки в шоке — все люди в намордниках.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?
Акция! Утилизация в "Эльдорадо"!
Принеси использованную туалетную бумагу любой марки и получи скидку на новые рулоны до 30%!
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
Раз уж живыми нам из этой жизни не выбраться, в 2020 году у нас хотя бы есть выбор от чего умереть:
1) от коронавируса,
2) от сердечного приступа в связи с нагнетанием ситуации по коронавирусу,
3) от передозировки гречкой
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
Из сообщений СМИ: В США резко подскочили продажи оружия. В России резко подскочили продажи презервативов. Вот, собственно, и главная разница в менталитете двух наций! Во время всеобщего карантина, они друг друга поубивают, а наши - перетрахают.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Банан вибратору:
- Ну что ты так трясешься? Есть-то она меня будет!
Издатель:
- Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Охуительная».
Данте:
- Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Если следующим президентом России станет Шнур, Санкт-Петербург переименуют в Шнурсултан.
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает.
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всем признался!
После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".
Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.
- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что ещё можете предложить для похудения?
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился уже в Оксфорде...
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.
Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.
- Бойцы, что главное в танке?
- Орудие!
- Нет, ходовая часть!
- Корпус!
- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосраться.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.
Нетленка – Лена, которая всем отказывала.
Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать, больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта.
Но мы на него не поедем.
А вот зря ругали программу "20 вопросов Путину". Хорошая передача. Правда, забыли сказать, что она юмористическая.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
Так тот у нас реальное равноправие - и у женщин и мужчин есть свящённый долг. У мужчин священный долг перед Родиной, перед родителями, перед будущими поколениями, перед природой, перед богом, долг перед женой сделать ее счастливой, короче всем мужик должен. А у женщин свящённый долг быть счастливой.
Из бесед
— Поменяю фамилию, еще не решил на какую.
— Зачем?
— А шоб когда помру, вы задолбались бы доказывать, шо мои родственники.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
На сайте Рамблер.ру сегодня очередная статья "США предрекли экономический крах".
Дорогая редакция, разъясните, насколько в связи с этим надо увеличить запасы гречки и тушёнки?
- Дорогой, хочешь пришлю сиськи?
- Сиськи в прошлом. Пришли денег.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...
К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?