А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.
Понять, что перед вами фейковая новость можно по единичке в углу экрана.
Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так-как ты просто ленивая жопа.
- Михаил Владимирович, доложИте, как у нас обстоят дела с импортом коронавируса?
- Неплохо, Владимир Владимирович, неплохо.
- Из Италии завезли?
- Да, Владимир Владимирович.
- Из Испании?
- Да, завезли.
- Из Франции успели завезти?
- Успели. И ещё из семидесяти стран завезли!
- Ну, что ж, молодцы! Умеете работать, когда хотите. Всё, закрывайте границы, пора по регионам распределять.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Карантин - борьба безумных с безалаберными.
Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...
Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Объявление о продаже коттеджа - "имеется отдельный выход в лесополосу"!
Предусмотрительно...
Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался".
Представьте, чтобы Меркель вместо выплат в 5—15 тысяч евро, начала говорить «наша страна не раз проходила через серьёзные испытания: и гунны её терзали, и викинги, — со всем справилась Германия. Победим и эту заразу "коронавирусную"
В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему никто не любит депутатов?
- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
Путин работает на удаленке от россиян 20 лет.
Согласно последним исследованиям лаборатории «Вектор», коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
К одному мужику приходит в гости друг. Мужик сидит на печи и на балалайке исполняет. Рядом бутылочка водочки стоит, огурчики - все как положено.
- Дружище, а жена твоя где?
- Да в сарае дрова колет.
- Ну ни хрена себе!.. Жена дрова колет, а ты на балалайке шпилишь и веселишься...
- А хули делать? Она ж на балалайке играть не умеет...
Все стали ходить в масках. Я заметил, что некрасивые девушки куда-то неожиданно подевались. Пожалуй, так ведь привыкнут!
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
После фразы жены: "Так хочется жареной... солёной... клубники!..." отец десятерых дочек потерял сознание.
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!
Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Жителям Москвы разрешено выходить на улицу только с одной целью - перекладывать плитку и бордюры
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
Во время съёмок одно из самых пронзительных фильмов о Великой Отечественной "Двадцать дней без войны" для большей реалистичности, и чтобы актёры погрузились в атмосферу военного времени, в вагонах выбили окна, и порой температура на съемочной площадке опускалась до -12В°C. Жить тоже приходилось в вагонах, а питаться ходили в вагон-ресторан, где висел портрет И.В. Сталина. Режиссёр Алексей Герман настоятельно просил директора ресторана убрать портрет, но получал отказ. Лишь после того, как режиссёр пригрозил отцепить вагон от поезда, директор снял портрет. На следующий день, после завтрака, Юрий Никулин произнёс сакральную фразу: "А при Сталине кормили лучше".
Сообщение в прессе о судебном процессе над проворовавшимся чиновником: "Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к рассмотрению материальных предложений."
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...
Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.
- Вася, ты опять не смыл за собой!
- Жена, ты лучше посмотри, что на Украине творится!
По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
- Мам, а рожать больно?
- Понятия не имею.
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.
Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Коуч пудрит мозги программистам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Всеобщий хохот в зале:
- Ламер детектед! Ты еще посоветуй вместо "задача" говорить "прерывание"!
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус?
- Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу!
- Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
- Щенячка имеется?
- Эээ... Нет.
- Соответственно, и родословной нет?
- Нет.
- Ветеринарный паспорт можете предъявить?
- Нет, конечно!
- Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Сочинение "как я провел лето" за меня будут писать сценаристы НВО.
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
Одна девушка — другой:
— От Жанка сучка!
— С чего это? — спрашивает вторая.
— Представь, вчера вечером она звонит мне: "Алло, Тань, ты дома?"
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и че смешного???
- Да эти две дуры, меня провожали!!!
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
- У вас есть два варианта провести карантин: А - с женой, Б -...
- Б! Б! Б!
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Мэра Южно-Курильского района Вячеслав Власенко, которого уличили в приставании к помощнице во время видеосвязи с сахалинским губернатором, собрались уволить. Он должен был дрочить на руководство!
В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.
В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?
Ежели печенег к нам с коронавирусом придёт, то от коронавируса и погибнет! Стояла и на том стоит путинская Россия!
Сегодня человечество разделили на две части:
- одна руки моет
- другая деньги отмывает
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
Молодой:
- Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
- А вам?
- Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.
Его звали Борис.
И когда он видел красивую женщину, то сам себе шептал: Альберт, к ноге.
А сын спрашивал: Папа, кто такой Альберт?
Он отвечал: Сынок, ты не поймёшь...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.