Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Я всю Донцову перечитала!
- У тебя что, запоры?
Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая хуйня вокруг творится.
Кстати об экономике
— Помнишь автосалон "Порше"?
— Да
— Там теперь "Пятерочка"
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
В среду - очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.
В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.
- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
Бог все ковидит.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
— Привет Иваныч, чем занимаешься?
— Французский язык на кухне изучаю.
— Ну и на сколько продвинулся?
— Да вот, уже дошел до «Посижю пожрю».
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своём авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
- Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
- Не дрейфь, скоро Пасха.
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.
Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку:
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Спортбары посещают спортбаре.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... Блять, и где же я столько счастья отхватить успела?
Названы обязательные условия для передвижения по Москве пешком:
1. Наличие Москвы.
2. Наличие работы в Москве.
3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны).
4. Отсутствие автомобиля.
5. Исчерпанный запас алкоголя...
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Почему у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг?
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.
— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои …
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки — может гулять в парке сам.
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Встречаются два друга:
- Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
Старость - это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, еще мобильных не было.
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Если и раньше передачу "Человек и закон" не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбоебов?
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!
— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
После изменения пенсионного возраста, в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.
В Израиле открыли дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: "Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!"
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.
Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...
Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.