Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
Сижу, как дурак и пялюсь в тюбик клея "Момент" и сверло Ф4. Ничего в голову не приходит. А ведь вчера по пьяни покупал...
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!!
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка.
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
- Вариантов много, но основных два - это задом и передом
Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.
Понедельник. Просыпаюсь - кашля нет, насморка нет, температуры нет.
Кранты! Типичное бессимптомное течение коронавирусной COVID-19!
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
На приеме у врача:
— Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа … Как быть?
Сердце рыбака Семёныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
Заявление. Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж как педагогический.
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
- Скажите, а опыт в PR или маркетинге у Вас есть?
- Да, несколько проектов по неймингу, и один стартап.
- Подробнее пожалуйста
- Купила поросят новорождённых для бабушки в деревне, а потом сама им клички дала...
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
- Это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!
Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
- Перестаньте убивать селедок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Аленок ради шоколада!
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
Восхождение пандемии карантина к своему апогею начинает заканчиваться.
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Он правда хороший вирусолог?
- Не просто хороший - сказочный!
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Та легко! Показывай фотки..
- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Лечу бесплодие методом тыка.
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится...
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
А биполярник - это который бывал и в Арктике и в Антарктике?
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Ялтинская конференция по разделу послевоенного мира между СССР, США и Великобританией. В Крыму тепло и в столовую Левадийского дворца, где обедают Сталин, Рузвельт и Черчилль залетает шмель. Сначала он кусает лидера США, затем британского премьера и, не тронув Сталина, вылетает в окно. Рузвельт и Черчилль интересуются у нашего Верховного, почему шмель укусил только их. Сталин невозмутимо отвечает: «Да потому, что от вас липой пахнет».
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приема индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.
Но есть и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь".
Робинзон Крузо
— Иваныч, а чем отличается эротика от порнографии?
— Когда девушка обнажена — это эротика, а когда голая — это уже порнография!
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
- Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.
Заниматься вербальной благотворительностью - это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Жена - вернувшемуся с работы мужу:
- Шарик слопал торт, который я тебе приготовила!
- Ну перестань! Я куплю другую собаку.
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...