Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.
Хроники карантина
Сидя в самоизоляции, я, первым делом, купил себе новый смартфон. Затем, зайдя на сайт автопроизводителя, я купил себе новую машину. Вон она под окном стоит, ржавеет. Затем, после онлайн-просмотра, я купил себе новую квартиру. Добраться до нее я не сумел. Почитав отзывы об этом районе, я ее продал. Тоже онлайн. Затем я познакомился в интернете с хорошей девушкой. После длительного общения по скайпу мы поженились в онлайн режиме. К сожалению, она проживала в другой области, поэтому добраться до нее я так не смог. Она родила ребенка. У меня возникли сомнения в отцовстве. Я с ней развелся - тоже онлайн. Потом она подала на алименты. Суд, проходивший онлайн, постановил сделать анализ на отцовство. Ко мне домой приехали люди в белых противочумных комбинезонах и взяли анализ. ДНК-тест показал, что я отец.
Единица измерения равнодушия - один фиг.
2019: — Ты чего в маске по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
2020: — Ты чего без маски по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
Купила дочке киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
- Кто тут? Всем выйти из сумрака...
- Не пугайтесь, все свои. Это - ночной обжор...
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
Елена Малышева пригласила Алексея Навального на главную роль в съёмках нового выпуска программы "Жить здорово!", посвящённому геморрою и последствиям болезни.
Захожу в подъезд, вижу мальчика лет семи со щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что парень чем-то недоволен. Заходим в лифт, я спрашиваю:
- Как зовут это милое создание?
Мальчик поднимает на меня обиженные глаза и говорит:
- Ричи, и он не милый, он только что насрал в магазине!
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу", вам ближе куда?
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
По существу, такие, как Соловьев или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
- Дедушка, как ты?
- Всё хорошо, внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается? ".
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Совет по правам человека при президенте России предложил безработным взять МРОТ. Что предложили безработные в ответ президенту, не уточняется.
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.
[пятая неделя самоизоляции]
Я: Как же чертовски скучно
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Женщина — всегда женщина... Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.
- Странно, Соловьёв называет себя «телекиллером», а с Уткиным встречаться отказывается.
- Ничего странного. Где ты видел, чтобы киллер сражался с жертвой в честном открытом поединке?!
Чтобы вас не разнесло не жрите после 18.00 и не курите на бензоколонке
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Майский загар покажет кто без маски ходит!
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь:
— Вагон!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
Видели, как Навальный вчера сел в лужу с расследованием про Елену Малышеву? Годами врал, что наши врачи плохо живут, а потом сам же рассказал, как они хорошо зарабатывают и могут купить жильё в Нью-Йорке!
Нас не проведешь, Навальный! Езжай в свою Америку и там ври свою клевету!
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несешь?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как все в деятельности правительства...
- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стерлась.
- А что, рук нет пришить?
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Сидят сейчас Симоньян, Соловьёв, Киселёв и остальная пропагандонская пиздобратия; смотрят кино Навального про Малышеву и её недвижимость в Нью-Йорке и Нью-Джерси и охреневают от собственной ничтожности и того, как они себя дёшево продают!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги?
- Заплачу по кредитам банку.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.
В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.
Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.
— Обеспечивает сменяемость власти в России. 11 букв, начинается на «ко»
— Конституция?
— Коронавирус
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
- Милый, где мое платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем...
- Так, кулак разжал, быстро!
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
В разгар пандемии глупые люди называли детей - Ковид, а умные - Иммунитет.
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Все что я умею... Портит своим майонезом Кальвэ моя мама!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
В связи с пандемией коронавируса, Президент пошел навстречу водителям и принял важный указ, разрешающий этим летом, стоянку автомашин на зимних шинах.
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
— Ты полная дура!
— Почему же полная? Я очень стройная!
— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.