Анекдоты за 7 августа 2020 г.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50.
Хотя сначала она хотела за 100.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

— Господин...
— Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "муж".

Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да,... я - патологоанатом.

Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто.
Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

Когда-то я был молод и красив... Теперь только красив!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.

Народ молчит, пока у народа есть что есть.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Квартирный вопрос можно решить гораздо раньше, если подарить бабушке очки с зелеными линзами.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Устами зануды гундосит истина...

Лень - это форма объективного пессимизма.

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

КГБ Белоруссии: задержанные россияне признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко.

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

Встречаются два приятеля.
- Я слышал что ты опять женился!
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я привык к теще.

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что? Это ж учебные прыжки.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

Новые поговорки.
Назвался груздем — обратись к психиатру.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Голая на выдумки хитра.
Толстячок, а приятно!
Хорошую грудь со спины видно.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Кто рано встает, тот всех достает.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Берегите друг друга - сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.

С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.

- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта. Чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

Ну конечно все женщины с годами полнеют. Было время, когда и она весила 3,5 кг.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я у вас ее куплю, вы мне будете ее ремонтировать?

Мутация - это наследственная дезинформация.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

По аналогии со страшными картинками
на пачках сигарет, предлагаю картинки для обратной стороны свидетельства о браке: скандал, импотенция, располневшая жена, измена, пьяница-муж, раздел имущества при разводе...

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретенные в самоизоляции недостатки фигуры.

Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут “страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача“ я думаю, а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.

При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётлива видна взаимная ненависть.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(... после паузы)
- Рецепт оставь.

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Привел семилетнюю дочку в офис. ВХОДИТ, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
- Что случилось?
- Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

Просил прощения у всех. И допросился.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод.

Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.