- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Фехтование - лучший спорт на время коронавируса. Ты в маске, в перчатках; если кто-то подходит ближе полутора метров, ты его протыкаешь.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своем сыне мерзавца.
Если женщина злится - значит она не только не права, но еще и знает об этом.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
А вам не кажется странным, что мы варим суп В большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда можешь съесть меня!
В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Москва: подъезд; Питер: парадное.
Москва: бордюр; Питер: поребрик.
Москва: убийство; Питер: расчленёнка.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами...
Циля, твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.
Если правда со временем всплыла, значит, груз небрежно привязали и забетонировали.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
- Как понять, что интеллектуальный труд - это не твое?
- Если ты устаешь, когда думаешь.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
По-моему, лягу пораньше я только в гроб.
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.
Завещание-"Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам"
- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!
- Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?".
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что. На ящик пива попал.
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Для таких, как я, в Аду приготовлено отдельное место - трон.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель — это мало, но два мужских носка на полу — уже много.
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
Два соседа встречаются.
- Здорово! Ты откуда?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
- Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот офигенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
С причала рыбачил дистрофик Андрей...
... пескарь оказался сильней.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала!
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит:
- Ну-ка, вернись на три фотки назад.
Муж ошанный кликнул назад.
- Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Обмельчали нынешние вожди.
- Почему?
- Прежние, хотя бы, коммунизм обещали, а нынешние даже развитого капитализма не сулят.
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
- Дорогая, что бы ты хотела...
- Не продолжай, - я сама выберу.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась...
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне жопы.