Анекдоты за 21 августа 2020 г.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперед.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Что у нас за нищая страна, если даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Скажите, а почему российская вакцина 2-х компонентная?
— Ну либо синяя ампула избавит вас от вируса, либо красная вообще выкинет из "Матрицы"!

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: "ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ" и "НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!".

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.

Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Китайская народная сказка: "посадил дед рис..." дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!

- А на кладбище ходить можно из-за карантина?
- Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго...

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

В США начались испытания цены на вакцину против коронавируса.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Вот страшивают - вернулись двадцатые, пандемия, депрессия и джаз - куда джаз дели?!
Отвечаем: для джаза негры нужны, а остались одни афроамериканцы.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссо, визитками председателя совета директоров - работает на парня в шортах

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Ну и как вам 2020 год? Ни на что не намекаю, просто напоминаю, что впервые за много-много лет в новогоднюю ночь не показали фильм «Ирония судьбы».

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже полгода нет секса...

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

- Идеальный мужчина, он как фавн.
- ???
- Козел только наполовину!

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?..

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

Художник Яков Финкельштейн предложил продавцу полотна купить у него картину. Тот запросил за неё небольшую сумму.
Художник:
- Да вы что, смеётесь? Холст мне обошёлся дороже!
Продавец:
- Да, но тогда он был ещё чистым.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?

- Посоветуйте - куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал "Ой-ой-ой!".

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки — живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Булыжник - оружие электората.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.