Анекдоты за 7 сентября 2020 г.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами, наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

- А давайте кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чем будем?
- Как на чем?! На героине...

- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Войны-рептилойды с астеройда, сидящие на стеройдах, выйграли у андройдов-дебилойдов путёвочку в Тайланд.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гыы, доча, лол...

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Я: "Надо записать, пока не забыл!"
Мозг: "Надо забыть, пока не записал."

Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...

В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели...

Сын первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы чего меня обманули?!? Вы всё время врали!
- В чём дело, сынок??
- Вы говорили "первый класс", а там даже не "эконом". Кресла твёрдые, столы из дсп, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная!

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Отец - сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже...

Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил ее!

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

СМС мужу от жены:
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?
- Садовника. Долбаный Т9!

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину".
Кричите.

Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Сельские дискотеки - это родина капоэйро. Именно там в танце зарождается драка.

Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Не чихайте в рукав. Им занюхивают!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

Подарил муж цветущую белую герань в одноразовом стакане. Вроде и жаль ее, а с другой стороны, и отхлестать нечем...

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я всем докажу, что таких не бывает!

- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

Все время строю планы с друзьями, но потом, когда настает назначенный день, втайне надеюсь, что все отменится.