Анекдоты за 8 сентября 2020 г.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Минфин предложил расширить валютный коридор за счёт валютной гостиной и валютной спальни.

Чтобы не сглазить нефть, депутатам и чиновникам запретили ставить в Монте-Карло на чёрное.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?..

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!

Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба.
Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.

Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет-провайдера.

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог!

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Мужик в магазине:
- Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...!
- Такие уроды как вы, не должны размножаться!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

Жизнь - это медленное сползание бирки с руки на ногу.

Чтобы в начале застолья небыло неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Теперь фотки и гифки можно не датировать для альбомов. Маска на фэйсах конкретнее дату из памяти вытащит

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
—... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!

Черным по белому пишется новейшая история США.

- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее.
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.
- Ты че?

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...

Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козел...

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имен не было, а вместо "Ж" была буква "с".

Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел противный...

Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Офис. Входит главный:
- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?
- Как-как, еще раз?
- Трейдинг, Лена, Трейдинг...

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.
И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"

Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...

Полиция накрыла фитнес-притон.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

- Доктор, что с моим мужем?
- А рошаль его знает...

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, что бы показать свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал своему тренеру.
— Но туда далеко, не докинешь!

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - последствия вакцинации.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
- Вот Ваш кофе, господин.
- Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.

- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!

- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?..

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?