Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило...
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Ну, как обычно - Игорь.
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас дамы и господа - смертельный номер!!! Наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол - прыгает точно жопой на гвоздь...
- У-у, Бля!!!.. То есть, ОП-ЛЯ!..
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Включил утром телевизор - идёт боевик какой-то.
Присмотрелся - новости!
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
Я долго ездил в поездах и познал истину: ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
- Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?
- В речку.
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...
Вот в детстве иду по магазину: "Ой, шоколадки... Ой конфетки..."
А сейчас... "Ну шоколадки, ну конфетки... ОООПА - МАРТИНИ!!!"
- Мне так хорошо с тобой!
- Ты особо-то не привыкай...
"У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное... - густо покраснела Катя.
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А чего он ест-то?
— Дев невинных...
— Да... Видать, околеет у нас рептилия...
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век.
Я:
- Чего?
Муж:
- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает
Интересно, Путин кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно, это по-нашему! А то потом еще срать, мучиться!
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Я собственно для того на работу и хожу, чтобы говорить «нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет»
В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?..
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже!
В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чем?
- Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.
Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...
Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал - скорее всего он тоже ебанутый.
Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется!"
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Власть находится от народа на удаленке.
Объявление:
Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
Охватила пандемия и тридевятое царство.
И заточил царь дочь свою красавицу в высокую-превысокую башню...
Но прилетел из Европы грёбаный Карлсон и заразил таки ковидом прекрасную принцессу.
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть - недодает.
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!